Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile», est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) publiées sur les réseaux sociaux. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez !
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La plupart des filles sont toujours célibataires parce que leurs maris de rêve se trouvent dans Novelas TV! Des questions ?
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Ce n’est pas dans les oreilles de tout le monde qu’on met sa langue, je sais de quoi je parle. J’ai mis ma langue dans l’oreille de Pascaline, ça fait trois jours maintenant que je ne connais plus la différence entre le goût du sucre et du sel.
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J’ai déjà maison, c’est juste un terrain qui me manque.
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Je vivais une vie paisible sans souci, jusqu’à ce que ma mère m’inscrive à l’école. C’est à la 6ème année qu’ils ont amené deux inconnus, Sinus et Cosinus. Ça n’a pas suffi, ils ont ajouté deux délinquants qui ne dorment jamais à la maison : (x) et (y). Et à chaque fois, c’est à toi de les chercher. L’affaire est devenue de la sorcellerie quand les 2 vilains, Pythagore et Thalè ont créé leurs bêtises qu’ils ont appelées théorèmes. Ces 2 gars-là ne verront pas le paradis, je vous jure. Et un professeur va sortir de nulle part et te demander de démontrer par le théorème de Pythagore ou de Thalès qu’un triangle est rectangulaire, comme s’il ne voyait pas clair. Un triangle que lui-même a dessiné et il voit clairement que c’est rectangulaire, il te demande encore si c’est rectangulaire. Là où je suis profondément déçu, c’est que (a) (b) qu’on m’a appris au primaire comme lettres de l’alphabet, sont devenus subitement des chiffres. Et là, ils ont brusquement mis un parapluie sur (a+b) en me disant que c’est vecteur, et pour tuer mon cadavre, on me dit de factoriser, démontrer et réduire en même temps. Aujourd’hui j’ai compris que l’école s’arrête au primaire.
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Nous les garçons aussi, on exagère hein. Chanson religieuse, le gars veut danser derrière la go.
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Arrêtez d’utiliser les rasoirs pour vous épiler ; chauffez de l’eau et faites ce que vous faites aux poulets.
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Tu es en train de regarder avec ta femme un film dans lequel une dame a tué son mari et a été arrêtée par la police et ta femme lance : «Si c’était moi, on n’allait jamais m’attraper». Mon frère, Dieu est en train de te parler.
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Samedi prochain, si je trouve un peu de temps, je vais me marier. Vous êtes tous invités.
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4 hommes différents ont amené la photo d’une seule et même femme dans la même imprimerie pour lui faire une carte d’anniversaire comme cadeau. L’imprimeur même est le mari de la femme. C’est là-bas on s’en va comme ça.
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Le mouchoir que Messi a utilisé pour essuyer ses larmes lors de ses adieux au Barça est en vente pour 1M €. Les Blancs sont bizarres quoi !
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Mon voisin a payé l’inscription de son fils dans une école de BTS cette année, une somme de 425.000 FCFA par Tmoney. Quelques secondes après, il reçoit le SMS de confirmation de Togocel : « Votre souscription au forfait internet 4500 Go valable 9 ans 6 mois a réussi. Vous avez été débité de 425.000 FCFA et votre nouveau solde est de 17 FCFA. Togocel vous remercie pour votre fidélité. La vie change avec Togocel ». Il est actuellement en réanimation au CHU-SO. On s’en va là-bas comme ça.
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Un bandit coince deux amoureux en brousse et leur demande : Dites-moi, comment vous vous appelez et si le nom ne me plait pas, JE VOUS TUE. La fille répond : Jeannette. Le bandit dit : Janette, c’est le nom de ma mère. T’as chance que j’aime ma mère, je te laisse la vie sauve. Et toi? En s’adressant à l’homme. Le gars répond : Grand frère, je sais que vous n’allez pas me croire. Mais je m’appelle aussi Jeannette.
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Quel exploit ! Deux étudiants chercheurs viennent de déterminer la formule brute du tchoukoutou. C’est là-bas on va comme ça.
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Où est l’amour du prochain si le pasteur aussi code son wifi ?
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Un type est mort avec une dette de 9 millions et un pasteur l’a ressuscité. Actuellement la bagarre continue entre le gars et le pasteur. C’est là-bas on s’en va comme ça.
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Trois soûlards entrent dans un taxi et donnent leur destination. Le chauffeur, sachant qu’ils sont tous saouls, démarre le moteur pour quelques secondes sans se déplacer et l’arrête. Puis il leur dit : Vous êtes arrivés ! En descendant, le premier soulard paye pour les 3; le second remercie le chauffeur et le troisième le gifle. Le chauffeur, croyant que le soulard a compris la duperie, demande quand même: « Pourquoi tu m’as giflé ? ». Le soulard répond: A cause de l’excès de vitesse, tu as failli nous tuer… !!!
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J’ai besoin d’un prêt de 10 000 F. J’ai l’habitude de publier ici, je ne vais pas fuir.
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Flooz est bon sur tous les plans hein…Je suis allé faire retrait Flooz 100.000 F. La gérante était trop belle, donc j’ai pris les mêmes 100.000 F pour aller faire dépôt ailleurs sur mon compte. Y a pas frais oh. Le lendemain, je suis revenu chez la même fille faire retrait des 100.000 F encore. J’ai fait ça sur 4 jours. Elle finit par demander à sa copine : » Lui-là, il fait quel travail oh, il a l’argent dèh ». J’ai fait comme si je n’ai pas entendu. Aujourd’hui, je suis venu pour mon 5eme retrait. Dès qu’elle m’a vu net, j’entends : »Bonne arrivée bb! Retrait 100.000 F c’est ça? Je dis oui mon amour. Actuellement où je vous parle, on s’en va à l’hôtel comme ça. Avec Flooz, on gagne toujours.
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Svp, comment on fait capture d’écran dans un iPhone 11 pro max 256G payé hier par moi-même dans un magasin climatisé ?
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